Вспоминаю первые дни без алкоголя. Моя алкогольная одержимость меня имела круглосуточно. Алкоголь стоял перед глазами утром, днём, ночью во сне. Я просыпался по ночам от страха напился я или нет, обоссался или нет, вскакивал и руками шарил под диваном ища бутылки, правда или нет. Я помню зашёл в магазин после работы за пряниками к чаю и прямой наводкой в водочный отдел и в недоумении глазами ищу эти пряники, пока продавец не сказала, что они в другом отделе. Я был реально испуган, своим положением дел. Алкоголь затмил всё в моей жизни и ничего кроме него я не видел. Я себя чувствовал словно от меня оторвали огромный кусок и оставили маленькую частичку. Знаете, есть такое, когда людям ампутируют конечность и есть такое понятие как фантомные боли, я испытывал тоже самое, когда руки нет, а она болит, алкоголя нет — а душа болит. И что ещё ужасное, то что меня окружающие не понимают, что со мной. Словно рыба на песке задыхаясь жадно глотая воздух. Ни одна проблема меня так не волновала, как эта как остаться трезвым и что нужно сделать, чтобы спастись. Первые дни я искал способы как не думать о выпивке, хоть чем-то себя занять. Днём работа — вечером группа. Я себе чётко поставил цель во что бы то ни стало добираться до группы. После работы зимой катался на другой край города порой даже немного опаздывая я бегом бежал чтобы успеть ничего не пропустить. БЕГОМ!!! Для меня группа была как вторая работа. Если я не буду ходить на работу, то не будет средств к существованию и если я не буду ходить на группу, то у меня не будет трезвости. Ни мысли о том, чтобы подумать “ой я сегодня устал, полежу отдохну”. Или “ой в такую даль переться”. Я приходил домой после собрания и уже дома мысли вновь возвращались. У меня была сборная модель танка, там много маленьких деталек и сборка требовала кропотливой, терпеливой работы я часами убивал время сборкой до глубокой ночи, чтобы не думать об алкоголе. Но что мне теперь каждый раз собирать модели, когда мне нахлынет мысль о выпивке? Это было временное занятие. Одного хождения на группу было недостаточно, я посещал рабочие собрания, пытался вникать в дела содружества, мне на 1.5мес. трезвости доверили проводить собрания по средам, хотя некоторые ребята были против из-за маленького срока трезвости, но это вот служение для меня было частью спасения. Я впервые в жизни взял осознано ответственность на себя. Я думал, что у меня просто нет права подвести этих ребят. Всё было по-серьёзному. Через месяц я запил и тоже по-серьёзному. А дальше реанимация, наркология, ребцентр. После ребцентра я вышел чистеньким с немалой долей знания о себе, о своей болезни, с прояснённым умом. Я думал, что всё этого мне достаточно, я усвоил урок раз и навсегда. Я был уверен, что проблема пьянства никогда больше ко мне не вернётся. А через год я снова запил. Вновь вернулось то ужасное состояние. Огромный вырванный кусок он не отрос, а всего лишь зажили раны, которые снова закровоточили. У меня не было смысла ни пить ни жить, просто огромная зияющая чёрная дыра в пустоту. Хаос. В последний раз я напился 1 августа2019 в Москве перед поездом в Саратов, поехал в одиночку на Юбилей Саратовского АА. Я не думал о каких-то шагах, о поиске наставника. Я не думал о том, что именно там произойдёт чудо. Я увидел, услышал и поверил. Там я нашёл наставника и решение проблемы. Домой я уже ехал заражённым идеей выздоровления. Я был готов идти в любую даль ради спасения. Ту оторванную часть моего тела заполнил Бог через 12 шагов АА. От меня требовалось выполнять честно всё то, что написано в книге и слушать и делать что говорят. И боль прошла. Я впервые за всё время пьянства почувствовал облегчение, свободу. Бог сотворил для меня немыслимое, Бог и сообщество Анонимных Алкоголиков вернули мне надежду, веру и новый смысл жизни.
Роман С.